Voler : C’est mal…

 
L’heure est grave.
Un terrible mystère plane sur le cabinet…
Nos discussions quotidiennes entre collègues tournent autour de ce sujet.
Nous menons l’enquête en vain.
Le trouble-fait sera démasqué tôt ou tard.
Ca se passera sans doute mal pour lui lorsqu’on nous détiendrons son identité.
Très mal…
Il n’en sortira pas indemne, c’est certain.
 
Mais… Mais… Qui est le voleur de papier toilettes !!!
 
Cela fait plusieurs semaines que, pour des raisons inconnues, le papier toilette (que nous appellerons plus familièrement « PQ »), disparaît de façon anormale.
Cette situation ne peut plus durer.
 
A l’heure actuelle, nous avons plusieurs pistes, plusieurs hypothèses, concernant ce voleur :
 
Piste n°1 :
Nous avons, parmi nos patients, quelqu’un atteint de gastro-entérite chronique nécessitant l’utilisation de pas moins de 6 rouleaux par passage sur le trône.

N’ayant jamais eu les toilettes bouchées, cette hypothèse reste peu probable.

Piste n°2 :
Il adore notre papier toilettes au délicieux parfum vanille (100% ouate de cellulose ! Sans blague, on les chouchoute nos patients !) et ne sait où se le procurer.

Son odeur délicate est certes très agréable mais un tuyau, vous en trouverez très facilement au super U du coin, endroit où nous le trouvons sans difficulté. Si vous le souhaitez, la livraison est même gratuite à partir de 50 euros d’achat.

Piste n°3 :
C’est un fétichiste du PQ.

Et… et rien, je ne veux pas savoir ce qu’il en fait.

Piste n °4 :
Il aime les risques, le danger !

Depuis qu’il s’est fait gauler par le vigil chez franprix, il a changé de lieu de prédilection pour commettre ses « délits ».

Piste n°5 :
Il prépare une farce pour le pot de départ de Jean-Claude, après 25 ans de bons et loyaux services dans son entreprise, mais n’a pas réussi à obtenir de budget au service compta.

Pas cool la Sylviane de la compta. Depuis qu’elle a grillé sur les notes de frais qu’il n’avait pris qu’une chambre d’hôtel lorsqu’il s’est rendu avec Gisèle au dernier meeting professionnel à Pontault-Combault, elle lui fait payer sa trahison.

Piste n°6 :
Son fils s’est amusé à faire l’expérience « cuvette VS PQ » et tout son stock est écoulé.

Bah quoi, vous n’avez jamais eté enfant ?

Piste n°7 :
Ayant oublié de charger son Iphone il n’a pu accéder à sa petite liste de commissions lors des courses familiales du samedi après midi.

Saleté de firme à la pomme…

Piste n°8 :
Il estime que les consultations sont trop chères et cherche compensation pour le trop versé.

Cher monsieur le voleur de PQ, C’est un très mauvais calcul. Compte tenu du fait que nous ne sommes pas assurés pour ce type de vol et que nos charges augmentent (du notamment à l’achat de PQ en perpétuelle croissance), nous allons devoir ajuster nos tarifs. Sachez tout de même qu’ils sont indexés à la moyenne nationale des praticiens et que pour la plupart de mes collègues non psychomot, vous êtes remboursés par la sécurité sociale.

Piste n°9 :
Nous faisons chier nos patients au sens littéral du terme.

Ce qui me rappelle ces petits patients qui ont la fâcheuse tendance, au cours de CHAQUE séance, d’avoir une envie soudaine de déféquer… Dois-je me remettre en question ?

Piste n°10 :
Il a des troubles du comportement alimentaire et ne peut s’empêcher d’ingérer du papier toilettes.

Si vous voulez qu’on en parle, j’ai de très bonnes adresses de spécialistes à vous donner.

Piste n°11 :
Il est tout simplement cleptomane.

Il a une collection personnelle impressionnante de PQ dérobés dans tous les lieux possibles et n’arrive plus à les stocker. Cette situation n’est pas une fatalité, nous pouvons peut-être vous aider…

Piste n°12 :
Il a une alimentation composée principalement de mets trop épicés ou de fruits exotiques.

Comme le dit un célèbre proverbe Africain, (de côte d’ivoire précisément) : « Qui avale une noix de coco fait confiance à son anus. »

Piste n°13 :
Il pense qu’on s’ennuie et veut pimenter notre quotidien.

Bah oui, entre les consults, les rédactions de bilans et la compta… percer un tel mystère, c’est ce qu’il manquait à ma vie.

Alors monsieur le voleur de PQ, ceci est un AVERTISSEMENT : cache toi bien parce que si je t’attrape… soit certain que je te le fais BOUFFER moi le PQ senteur vanille !! Et tu vas en avoir pour ton argent, crois-moi !
 
 
 
 
 
© Journal d’une psychomot’